Бог создал Землю, и небеса, и солнце...
Дьявол подумал и создал ночь.
Тогда Бог создал Мужчину.
Дьявол подумал и создал Женщину.
Тогда Бог создал Адвоката.
Дьявол подумал-подумал... и создал... второго Адвоката
* * *
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи, что...
Сын:- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * *
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ Вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Чёрт! А какая хорошая? - Холестерин всего 140!
* * *
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
Адвокат:
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
* * *
Умер один адвокат, и каким-то чудом оказался в раю! Бог обрадовался, пошел тут же в ад к чёрту и занял много денег. Договорились, что Бог их вернет через полгода.
Проходит полгода, год, два… Бог деньги не возвращает. С Недовольный чёрт звонит Богу:
- Когда деньги вернёшь?
Бог ему отвечает:
- Да не пошел ли бы ты куда подальше! У меня адвокат есть!
- Ха! Подумаешь адвокат! Судьи-то все у меня!
* * *
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене, сударыня, не выйдете ли Вы за меня замуж?
* * *
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да Вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да Вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
* * *
- Сколько нужно адвокатов, чтобы вкрутить лампочку?
- А сколько Вы можете себе позволить?
* * *
Адвокат Выступает в суде: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжёлое детство - родители не купили ему персональный компьютер.
* * *
Адвокат прибывает к Вратам Небесным и в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом и террасой с видом на Врата.
Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает:
- Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?
Святой Пётр отвечает:
- Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу!
* * *
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну, как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
* * *
Обвиняемый говорит своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом?
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде, чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всём!
* * *
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь! Допустим, Вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
- Конечно мне!
- В таком случае, дети принадлежат моему клиенту.
* * *
Идёт судебный процесс. Присяжные заседатели – сплошь мужики. Выступает адвокат защиты:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере? Или всё же позволим вернуться в её квартиру на улице Фруктовая, дом 35, квартира 12, телефон 525--42 -51?
* * *
- Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А дом? - Жене.- А деньги? - Адвокату.
* * *
В адвокатской конторе:
- 500 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. – Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двести пятьдесят за третий вопрос.
* * *
В адвокатской конторе висит картина, отражающая суть профессии адвоката: два крестьянина делят корову, один тянет её за рога, другой - за хвост, а адвокат тем временем корову доит...
* * *
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди, делай!
Адвокат пожимает плечами, берёт чемодан и уходит.
... Судья оглашает приговор: «Один год тюрьмы!»
Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
* * *
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит. Адвокат и хороший человек.
Второй:
- Ну ты глянь! Двоих в одну могилу запихали!
* * *
Славящийся умением затянуть до бесконечности любое дело адвокат, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как Вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук - несомненно!
* * *
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик духов и начинает брызгать ими на конверты. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью: "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
* * *
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты что, не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
* * *
На вечеринке собрались сливки общества: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург Высказался первым:
- Жизнь началась после создания Евы, а её создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.
- Хорошая мысль, - согласился инженер. - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...
- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?
* * *
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью (или следователя).
* * *
В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
* * *
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
Посетитель долго и путано рассказывать адвокату про свое дело.
Адвокат, прерывает его и просит:
Судья:
– Подсудимый Сидоров, во время предварительного следствия вы полностью признавали свою вину, но в суде вдруг от этих показаний отказались, чем вы можете это объяснить?
Адвокат спрашивает у потерпевшего:
– Вы по-прежнему настаиваете, что именно мой подзащитный отобрал у Вас автомобиль?
Адвокат свидетелю женщине:
- Скажите суду, сколько вам лет?
Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2, наверное будет 4.
Экономист: - Скорее всего 4, но может быть и 3. Одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь!
Адвокат задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно взглянув собеседнику в глаза, выдохнул:
- Сколько Вы хотите, чтоб было?
* * *
Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана.
Дьявол говорит адвокату: "У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе."
Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает:
"Так, а в чём здесь подвох?"
* * *
- Чем больше адвокат скажет, тем меньше судья запомнит.
- Если адвокат не может в прениях уложиться в 30 минут, то ему лучше садиться писать книгу.
- Адвокат никогда не проигрывает, его подзащитные – довольно часто.
- Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях.
- Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда богаче.
- Адвокат широко известный в узких кругах.
- Он давно уже считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.
- Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.
